近所の嫌な人からどうやって逃げるか？

読者の方から

ご相談いただきました。

悩んで夜も眠れない

1・近所の嫌な人から逃げたい

ご相談というのは、その方の近所に苦手な人がいて会いたくないのでどうしたらいいですか？というものです。

こういう場合、相談者に問題があることが多いのです。

もちろん迷惑な近所の嫌な人も問題ありなのですが・・・・・

相談者の問題というのは「心優しい人」であるということです。

心が優しいのはいいことではないか？と持われるかもしれませんが違います。

なぜその人が心優しいかと言うと、本当は優柔不断であるということが非常に多いのです。

優柔不断な人はトラブルを起こしたくないという気持ちが強いので、そういう気持ちがあるとつけこまれます。

「自分は優しい人」という自己イメージに縛られているので、そういうキャラを演じてしまいます。

しかし近所のいやらしい人というのは、そういう部分を見抜くことに長けています。

なぜなら、近所のいやらしい人というのは、サイコパス的人格だからです。

つまり優柔不断で嫌な人にも不満を口にせず相手をしていると、サイコパス的人格の人の餌食にあうのです。

2・解決策

解決策は優柔不断な人には難しいかもしれません。

「怒る」ということが解決策です。

怒らない犬なら、いたずら坊主がからかいます。

これと同じであなたが怒らない人を演じていると、近所の嫌な人はそこにどんどんつけこんできます。

怒る相手には、警戒します。

だからこの場合、怒って見せることが大事なのです。

あなたが怒って見せると、サイコパス的人格の人は他に優柔不断な人を見つけてそちらに行きます。

3・サイコパス的人格の人

サイコパス的人格とは生まれつきのものであるようですが、近所の嫌な人にはそうでない理由で嫌な人になった場合があります。

交流分析にドラマ的交流というものがあるのですが、これは幼い時に身に着けた「心の構え」を証明したいという深層心理です。

親に愛されなかったと深層心理で感じている人は、これを証明したくなります。

どういうことかというと、こんな人は最初は愛想のいい態度で近づいてくるので気軽に付き合いが始まります。

しかし仲良くなったとたんに、いやらしい言動をし始めるのです。

こういうことをされた人は最初は戸惑いますが、戸惑いながらもずるずると付き合うことが多いです。

優柔不断な人は特にそうなります。

このような嫌な人の深層心理は自分は愛されない人だという「心の構え」を証明したいのです。

だから最初仲良くなって、次に相手の嫌がるようなことをして、自分は愛されない人だという「心の構え」を証明しようとします。

優柔不断な人は、怒りを爆発させないので「心の構え」を証明できません。

そこで優しくて優柔不断な人には、怒りを爆発させるまで嫌がらせを続けることになります。

ですからこのような人には、思いっきり怒って見せて相手が満足するようにしてやらねばなりません。

（日本の）近所の嫌な人

まとめ

思いっきり怒って見せると、嫌な人はあなたに近づこうとしなくなるはずです。

なぜなら自分の中の「心の構え」を証明できたからです。

もうあなたに興味はありません。

新たな優しくて優柔不断な人を見つけて、同じことを繰り返そうとします。

ですからこのような人にとって、他人は道具でしかないので、付き合う価値はありません。

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